人生いいとこどりしたい ２０２０
できれば苦労はしたくない。
できれば、なんて嘘かもしれない。
苦労はしたくない。
若い頃の苦労は買ってでもしろ、と言われても買いたくない。
私の苦労に見合う見返りがあるなら考えてあげてもいいけど、ぐらいの気持ち。
見合う、見合うよりももっと欲しい。
いいとこ取りしたい。
美味しいものを少しづつ食べたい。
有名ホテルにランチビュッフェみたいに。
仕事もそれなりに(それなりにって表現はちょっと失礼かもしれないけど)
恋だってしたいし、可愛いお洋服だって買いたい。
おしゃれもしたいし、もちろんおたくもしたい。
旅行だって行きたい。
もっとピクシブで文字を書きたいし、音楽だって聴きに行きたい。
いろんな素敵な人に会いたい。
でもたぶん、やりたいことを全部やると疲れちゃう。
むしろ全部できない。
体力がないし、お金も時間もない。
働かなきゃいけない。
働かなきゃお金はない。
だからいいとこどりだけしたい。
努力せずに、音楽とか恋とかおしゃれとか。
それを可能にするのがお金だと思うんですけどね。
お金と引き換えに努力、というか時間とか手間を省くことができるんだと思う。
なんだ、結局は働かなきゃいけないんじゃん。
帰りのANAの食事感。
↑の映画は帰りのANAで見たよ。
飛行機で見る映画はいつも泣きそうになっていしまう、疲れているからね。
ああ、私は割と好き放題やっているな、と映画を見て思えた。
いつ死ぬかわかんないし、（ていうか私はいつも死にたいけど）（希死念慮！！！）
会いたい人には会ってやりたいことはやるべきよなあ。
ただ、自分に不利益被らないようなやりかたでやるべきだよね。
妊娠したりとか、そういったことはできるだけ、今は避けたい。
（句読点多いのくそださい）
不利益被らないように、できるだけ自分に利益があるように
そう動いていたらこうなってしまった。
もちろん対策だってするさ。
ああ、でもそうやって動くのにも努力が伴う。
ああ、なんてめんどくさい。
カナダの入管でウダ絡みをされた。
なんで来たの？って言われたから観光だよって答えた。
そうしたら一人で？5日間も？って言われて30分もウダウダ話した。
くそか。
一人でいっちゃだめなのかよ、金は十分にあるし帰りのチケットだってあったのに。
予定なんかあるわけない。お前は毎週末、予定があるのか。
私は無い。インターネットが友達だからだ。
だから今回の旅行だって予定なしだよ！！！！
Pさんとオフ会するのが目的だったよ！！！！！！
オフ会でトロントだよ！！！！！！
ただ、トロントには何にもなかった。
観光らしい観光なんてせず、寒いトロントをうだうだ彷徨って終わった。
男を追いかけてトロントまできたガールと
女を追いかけてトロントまできたボーイと会って話せたのは楽しかった。
ホステルでウダウダと話すのはとても楽しい。
ホステルに泊まるような人は変態なので変態は変態同士話が合うのだ。
ロマンチック、情熱的。
恋を追いかけてはるか彼方のカナダまで。
恋とか愛とか、めんどくさいけど行動力の原動力になるからすばらしい。
恋とか愛とか。
なくなって生きていけるけど、やっぱり恋とか愛とかがないとつまんない。
体現している二人だった。
突き抜けていてかっこよかった。
悪くない１９年の終わりと、悪くない２０年の始まりだった。
カウントダウンの時に男の子が見えないだろうと気を使って私をおんぶしてくれた。
夢小説みたいだった。
あ、これキスするとこだよな って思ったけどしなかった。大人だから。
多少のロマンチックもあった。悪くない。
おたくとしてはむしろ嬉しい。
１９年は私が夢見ていたような年だった。
好きな男の子に会いにUAEまで行った、会った。
２０１６年の私が戻ってきたかのようなエネルギーの使い方だった。
恋とか愛とかに必死だった。
よくわからないけどよく行動していた。
すり減ることもあるけど、よく頑張った。
恋とか愛とか、そんなよくわからないものを信じたかった。
恋とか愛とかは一人じゃできないから。
旅行もよくした。
ヨハナと一緒にここら辺を回ったのも楽しかった。
カップヌードルミュージアムにいったりなんかしちゃって。
楽しかった、ヨハナとまた会えてよかった。
上出来、よくできました。
２０年はどうだろう。
もちろん恋とか愛とか、大切にしたい。
１９年はあんまり文字を書けなかったから、もっと文字を書きたいな。
ピクシブに上げたいな。
たまに私の書いたものをスバババっとブックマークしてくれる人がいると
本当に嬉しいし、救われる気分になる。
今までの私が認められた気分。
あのピクシブの話はぜーんぶ私のほつれた欠片に小麦粉とイーストで膨らませたものだから。
あれは全部私だから。
そっか、あれは全部私なのか。
私のピース。当てはめたらパズルは解けて、答えは出るのだろうか。
きっと答えは出ていて、気づかないふりを無意識にしているだけだとは思うのだけど。
答えに直視できる勇気がないのか。
無意識だからわからない。
わからないなら、わからないままでいい。
答えなんて急がなくたって、どうせいずれ嫌でも直面するのだし。
それまではちゃぷちゃぷ、ぬるま湯で優しく私を見守ってほしい。
私が私を見守る。
特に何をしたい、とかはない。
決めてしまうと縛られて苦しくなる。
仕事以外で自分で首を絞めるなんててんでごめんだ。
物事はどうせ自ずとハッキリしてくるのだし、はっきりさせるのに努力が必要だし
「好きな言葉は、LET IT BE でしょうか」
とりあえず行動して、あとから理由でもつければいいや。
不利益被らないようになっていればあとは好きにしていい、そんな２０２０。
ゆるゆる。欲張りにいいとこどりして、ゆるゆる。
そんないつも踏ん張っていられない。
風邪あんまり引きたくないな、健康。
献血もたくさんできるといいな。
美術館とかもたくさん行きたい、あら、欲が出てきた。
どんな１年になるのでしょうか、きっといい１年になります。
みなさんにとってもいい一年になりますね。
