がんばれない

お久しぶりです、みなさんお元気ですか？

私はツイッターの通りです。

元気なんだか元気じゃないんだか。

なにより私は「頑張れない」

「頑張らない」とか「エフォートレス」なんて流行った。

頑張らないっていうのは頑張れる人が「頑張らないでおこう」と頑張らないことを言うんだと気づいてしまった。

エフォートできるけど、今はゆるっと気分だからエフォートレスでしめつけない生活。

(↑、ファッション誌のそれっぽい)

頑張れない。

異動したら頑張れなくなった。

会議で話している内容が今もさっぱりわからない。

ぼんやりそこにいるだけ、私なんかいなくたって進んでいくのに私はいる。

もともとアニメは見ないけど、長いアニメが見れなくなった。

30分1クールも耐えられない。

きのう何食べた？は重苦しい内容でもなく、一話完結なので見ていられたけど、それ以外は見れない。

鷹の爪も最新のシリーズは連続ものでついていけなかった。日清のCMはちゃんと見た。

映画はだいたい完結するので見られる。

頑張れない、頑張れないぞ。

自分以外の人に自分の時間の主導権を取られる行為に付いていけない。

もともとその気配あった。

パッケージツアーが苦手。でもそれぐらい。

仕事の試験の勉強なんか、全然興味ないこと勉強させられてまったく面白くない。

面白くないから気乗りしなくて後回し、後回し。

体調もあんまりよくないし、寒いし言い訳ばかり並べてなにも頑張れない。

ブログもしばらく書けてない。

本当は書きたいことが沢山ある。

頑張るきはあるけど頑張れない。

頑張らないんじゃなくて頑張れない。

「きっかけ」がないと頑張れない。

会社の試験はとりあえず試験の申し込みだけはして、受かるまで受ければいいや。

お金と時間がもったいないとか人は言うけど、頑張れないんだもん。

体力つけるために走り込むとかも、頑張れないんだもん。

結婚相談所に入って、お金払って人と会うよ。

そうでもしないと頑張れないんだもん。

手話だって通うのやめてしまった。

頑張れないんだもん。

仕事した後に勉強なんか頑張れない。

疲れちゃう。

ただでさえ仕事で疲れてるのに、無理だよ。

嫌な思いなんかしたくない。

頑張らなきゃな、と思うのも嫌。

そんなの息が詰まっちゃう。

頑張れない。

きっかけが、一押しがあれば頑張れるのだろうけど、そんなの無いね。

頑張れないんだもん。

そんな情熱ないんだもん。

一人で頑張れたらこんなになってないもん。

歯茎も下がって、頑張れない私はきっかけがくるまで頑張れずにうだうだする。

頑張れるように仕掛けはできるから仕掛けはするけど、それも全然頑張れない。

だけどせめて、頑張ってよ、と未来の私に託して試験を申し込んだり、男の子と会う約束を取り付けたりする。

仕掛けぐらいは簡単だ、申し込むだけだもの。

その瞬間に備えるとか継続することが頑張れない。

傾向と対策で考えるのも頑張れない。

だから場数を踏むしかない。

場数を踏むためにもせめて仕掛けぐらいはカレンダーに仕掛けておく。

未来の自分に今の頑張れない私から、頑張りのバトンを渡すのだ。

今のところ、受け取れてはいるけど、ゴールまでは持っていっていない。

頑張れていないのだ。

自分でカレンダーに予定を仕掛けたって、結局は他人、過去の自分に振り回されて疲れる。

頑張れない。

頑張れないからこそ疲れてしまうのだけど。

一応その気はあるのだ。

試験の申し込みとは済ませられるんだもの。

だた、ちょっと頑張れないだけ。

頑張れる時が来るまで待つ。

頑張らない　ってわけじゃないけど。