げんきなおたく げんきじゃないおたく(aged)
みなさま、いかがお過ごしですか。
気がついたらワクチン打っていましたね。
海外旅行に行けなくなってしばらく経ちますが「海外旅行とか好きな人には辛いかもしれないけど、私はインドアだから平気」という謎のマウントにも耐えています。
私もあんまり外でないから平気なんですよね。
献血ぐらい？フェスなんか野外のものは一度もいったことないです。陰鬱なオタクだから。
あんま人と群がるとか、ちょっと。
最後のブログから一年以上、私はさらに元気がなくなりました、いや、「若さ」がなくなりました。
情熱がない。元気もない。
ウォークマンも壊れてそのまんま、音楽無し。
セルフで鼻歌。エコだね。
ちょっと動くともう布団。
何かにどハマりして追っかけるとかしている人(こなめさんのことです)をみると、私は「好き」の気持ちの入れようもこんなんだし、私って何が好きなの？と思ってしまったが最後。
好きがなんだかわからない。
ツイッターにはいつもいます、好きですから。
努力もいらないし、長文も読まなくていい。
「好き」って継続しなきゃいけないから体力を持っていかれる。
そんな体力ない。
継続することができない、小説が読めない。
林真理子のエッセイが精一杯。(何読んでんだ)
Agedして、元気がなくなりました。
元気じゃないおたく。ワクチン打って副反応でグッタリ。
ちょっとでも人の役に立てばと思い、献血するもやはりグッタリ。
同い年の子、子供育ててんだけど！？
物理的に離れた場所で悲しい出来事が起きたり、私が住んでいる場所から離れたところには兵隊さんがいたりする。
会社を辞めてしまう若い女の子とかと同じ重さの話じゃないのだろうけど、私にとってはどれも重要な問題。
何にもできないことを思うと、元気も何もかも全てなくなってしまう。
私の覚悟が足りないのだろう。いや、私ができることなんかたがか知れているのだから気にする必要もないのだろうけど。
覚悟やきっかけがあれば私も元気に活動できるのだろうか。
だけど、無理をして動けなくなってしまうのも嫌だ。
歳のせいにはしたくないけど、確実にあると思う。
コロナが流行る前に海外旅行に行きまくって良かった。
できるときに無理しない範囲で後悔しないように行動すればいいような気がする。
私は以前と比べて無理をしない範囲が狭くなってしまっただけ。
けれどなにか、狂わせられるような好きなものにもう一度出会ってみたい。
これからどんどん、動けなくなってしまうのだから。
がんばれない
お久しぶりです、みなさんお元気ですか？
私はツイッターの通りです。
元気なんだか元気じゃないんだか。
なにより私は「頑張れない」
「頑張らない」とか「エフォートレス」なんて流行った。
頑張らないっていうのは頑張れる人が「頑張らないでおこう」と頑張らないことを言うんだと気づいてしまった。
エフォートできるけど、今はゆるっと気分だからエフォートレスでしめつけない生活。
(↑、ファッション誌のそれっぽい)
頑張れない。
異動したら頑張れなくなった。
会議で話している内容が今もさっぱりわからない。
ぼんやりそこにいるだけ、私なんかいなくたって進んでいくのに私はいる。
もともとアニメは見ないけど、長いアニメが見れなくなった。
30分1クールも耐えられない。
きのう何食べた？は重苦しい内容でもなく、一話完結なので見ていられたけど、それ以外は見れない。
鷹の爪も最新のシリーズは連続ものでついていけなかった。日清のCMはちゃんと見た。
映画はだいたい完結するので見られる。
頑張れない、頑張れないぞ。
自分以外の人に自分の時間の主導権を取られる行為に付いていけない。
もともとその気配あった。
パッケージツアーが苦手。でもそれぐらい。
仕事の試験の勉強なんか、全然興味ないこと勉強させられてまったく面白くない。
面白くないから気乗りしなくて後回し、後回し。
体調もあんまりよくないし、寒いし言い訳ばかり並べてなにも頑張れない。
ブログもしばらく書けてない。
本当は書きたいことが沢山ある。
頑張るきはあるけど頑張れない。
頑張らないんじゃなくて頑張れない。
「きっかけ」がないと頑張れない。
会社の試験はとりあえず試験の申し込みだけはして、受かるまで受ければいいや。
お金と時間がもったいないとか人は言うけど、頑張れないんだもん。
体力つけるために走り込むとかも、頑張れないんだもん。
結婚相談所に入って、お金払って人と会うよ。
そうでもしないと頑張れないんだもん。
手話だって通うのやめてしまった。
頑張れないんだもん。
仕事した後に勉強なんか頑張れない。
疲れちゃう。
ただでさえ仕事で疲れてるのに、無理だよ。
嫌な思いなんかしたくない。
頑張らなきゃな、と思うのも嫌。
そんなの息が詰まっちゃう。
頑張れない。
きっかけが、一押しがあれば頑張れるのだろうけど、そんなの無いね。
頑張れないんだもん。
そんな情熱ないんだもん。
一人で頑張れたらこんなになってないもん。
歯茎も下がって、頑張れない私はきっかけがくるまで頑張れずにうだうだする。
頑張れるように仕掛けはできるから仕掛けはするけど、それも全然頑張れない。
だけどせめて、頑張ってよ、と未来の私に託して試験を申し込んだり、男の子と会う約束を取り付けたりする。
仕掛けぐらいは簡単だ、申し込むだけだもの。
その瞬間に備えるとか継続することが頑張れない。
傾向と対策で考えるのも頑張れない。
だから場数を踏むしかない。
場数を踏むためにもせめて仕掛けぐらいはカレンダーに仕掛けておく。
未来の自分に今の頑張れない私から、頑張りのバトンを渡すのだ。
今のところ、受け取れてはいるけど、ゴールまでは持っていっていない。
頑張れていないのだ。
自分でカレンダーに予定を仕掛けたって、結局は他人、過去の自分に振り回されて疲れる。
頑張れない。
頑張れないからこそ疲れてしまうのだけど。
一応その気はあるのだ。
試験の申し込みとは済ませられるんだもの。
だた、ちょっと頑張れないだけ。
頑張れる時が来るまで待つ。
頑張らない ってわけじゃないけど。
がんばれない
お久しぶりです、みなさんお元気ですか？
私はツイッターの通りです。
元気なんだか元気じゃないんだか。
なにより私は「頑張れない」
「頑張らない」とか「エフォートレス」なんて流行った。
頑張らないっていうのは頑張れる人が「頑張らないでおこう」と頑張らないことを言うんだと気づいてしまった。
エフォートできるけど、今はゆるっと気分だからエフォートレスでしめつけない生活。
(↑、ファッション誌のそれっぽい)
頑張れない。
異動したら頑張れなくなった。
会議で話している内容が今もさっぱりわからない。
ぼんやりそこにいるだけ、私なんかいなくたって進んでいくのに私はいる。
もともとアニメは見ないけど、長いアニメが見れなくなった。
30分1クールも耐えられない。
きのう何食べた？は重苦しい内容でもなく、一話完結なので見ていられたけど、それ以外は見れない。
鷹の爪も最新のシリーズは連続ものでついていけなかった。日清のCMはちゃんと見た。
映画はだいたい完結するので見られる。
頑張れない、頑張れないぞ。
自分以外の人に自分の時間の主導権を取られる行為に付いていけない。
もともとその気配あった。
パッケージツアーが苦手。でもそれぐらい。
仕事の試験の勉強なんか、全然興味ないこと勉強させられてまったく面白くない。
面白くないから気乗りしなくて後回し、後回し。
体調もあんまりよくないし、寒いし言い訳ばかり並べてなにも頑張れない。
ブログもしばらく書けてない。
本当は書きたいことが沢山ある。
頑張るきはあるけど頑張れない。
頑張らないんじゃなくて頑張れない。
「きっかけ」がないと頑張れない。
会社の試験はとりあえず試験の申し込みだけはして、受かるまで受ければいいや。
お金と時間がもったいないとか人は言うけど、頑張れないんだもん。
体力つけるために走り込むとかも、頑張れないんだもん。
結婚相談所に入って、お金払って人と会うよ。
そうでもしないと頑張れないんだもん。
手話だって通うのやめてしまった。
頑張れないんだもん。
仕事した後に勉強なんか頑張れない。
疲れちゃう。
ただでさえ仕事で疲れてるのに、無理だよ。
嫌な思いなんかしたくない。
頑張らなきゃな、と思うのも嫌。
そんなの息が詰まっちゃう。
頑張れない。
きっかけが、一押しがあれば頑張れるのだろうけど、そんなの無いね。
頑張れないんだもん。
そんな情熱ないんだもん。
一人で頑張れたらこんなになってないもん。
歯茎も下がって、頑張れない私はきっかけがくるまで頑張れずにうだうだする。
頑張れるように仕掛けはできるから仕掛けはするけど、それも全然頑張れない。
だけどせめて、頑張ってよ、と未来の私に託して試験を申し込んだり、男の子と会う約束を取り付けたりする。
仕掛けぐらいは簡単だ、申し込むだけだもの。
その瞬間に備えるとか継続することが頑張れない。
傾向と対策で考えるのも頑張れない。
だから場数を踏むしかない。
場数を踏むためにもせめて仕掛けぐらいはカレンダーに仕掛けておく。
未来の自分に今の頑張れない私から、頑張りのバトンを渡すのだ。
今のところ、受け取れてはいるけど、ゴールまでは持っていっていない。
頑張れていないのだ。
自分でカレンダーに予定を仕掛けたって、結局は他人、過去の自分に振り回されて疲れる。
頑張れない。
頑張れないからこそ疲れてしまうのだけど。
一応その気はあるのだ。
試験の申し込みとは済ませられるんだもの。
だた、ちょっと頑張れないだけ。
頑張れる時が来るまで待つ。
頑張らない ってわけじゃないけど。
月経カップ 使ってる？（いや、見たこともないよね）
やほやほ、怖い話も何もないけど、いや、思えば何もない。
私は何もない。世界はいろいろある。
みんなもいろいろあるね。
私は元気ですよ。
しばらく文字を書いていなかったので書こう！と覚悟をして
気分が乗っているときに書いた方がいいです。
それを逃すと二度目は無い。（ない。）
3月ぐらいに月経カップを手に入れてからはや数か月。
みんなは何を生理の血を受け止めてる？
私は月経カップだよ。あとナプキン。
え、てか月経カップって何？みたいな？
だよね、やっぱりね、そうだよね、しんどいね、未練だね。
シリコン？みたいなものでできた容器だよ。
それを体内に装着して、血を体内で貯めるのだ。
え、そんなん無理だって？タンポンいれてんじゃん！！
いや、みんな平気だよ、だってちんこ入れてんだもん。
ちんこと比べてみて、小さいから！平気だって！
ちんこのほうが怖いわ！人だぞ！有機物！！
ちんことくらべれば、まぁ、入るかな？ぐらいには思ってもらえると思う！
（思うか？）
小っちゃくてかわいいから、月経カップ！
月経カップ内に溜まった血を定期的に処理して生理期間中は過ごすよ。
私自身も存在はずっと知っていて、やっとその気になったから
覚悟を決めて月経カップチャレンジしてみたってワケ。
好き・嫌いはあると思うので「ふ～ん」てなぐらいに思っていただければっ！
月経カップ使ってよかったこと～！！（ぱちぱち）
１．ゴミが減る！！
そりゃな！ナプキンとかタンポンの代わりにシリコンの容器だもんね！
そう、シリコンだから何度も使うのだ！
貯めては流し、貯めては流し。
２．ムレない！！
ナプキンで皮膚がぶよんぶよんになったりもしないぞい。
だって体の中で月経カップが経血を貯めてくれるからね。
かぶれないし、体内で貯めるから皮膚はもちろんさらさらだよ！
３．くさくない。
納豆みたいなにおいしない？
長い間ナプキンつけてると納豆みたいなにおいしない？
臭くない？
あれ？私？ってなんない？私だけ？
ってならない。
体の中で血を貯めるから匂いがしない。
４．自由に動ける
ナプキンがもそもそしないので自由にあるけるよ。
仕事もへいっちゃら！お風呂も平気だよ！血が湯船でふわふわ浮かぶなんてことない！
５．もれない
うわ、しみでた。。。ていうのがない。
体の中で血を貯めるからね！！！
夜中も安心爆睡だよ！
モレを気にしてあんまり眠れない、なんてことナシ！！！
よく夜に眠れるのはデカいきがする。
いまいちポイント
１．指が血まみれになる
ふんっといきんで月経カップを体外へ出すんだけど、
つまんだり、挿入したりするときに指が血で汚れる。
だから私はティッシュでカバーしてトイレの鍵を開けたりしてるよ。
２．ケアがめんどくさい
使う前と使った後は消毒だよ。
水に入れてレンジでチンしてる。
以上！
外出時はダラダラーっとトイレに血を捨てて
そのまままた体内に戻してる。
慣れれば結構なスピートで処理可能。
ただ、ただ、しょっぱなは外せなくて（体外に出せなくて）焦った。
体の奥にカップが～とめちゃ焦った。
しかも朝だったからなおのことさら。。。
（在宅勤務だったからよかった。。。）
ふんっといきむところがポイント。
うぬうぬ～とカップが動いて指でつまめるようになるよ。
本当にゴミが減った。
それにかぶれない。
さすかに月経カップだけで生活はちょっと怖くてまだ送れてないので
ナプキンの方が使い捨てで楽だけどね。
なんせ、使用済みのナプキンにはコバエがわくから。。。
手入れするっていう点はちょっと、いや、だいぶダルいかもしれない。
まあ私はお風呂でちゃちゃっと洗って洗濯機にポイしているので
あんまり負担ではないけど。
もっと丁寧な生活を求める人はもっと正確に手入れすべきなんだろうな。
コバエの発生を比べればちょっとした手間なんて惜しみませんわっ。
タンポンとかも使ってたから私は体内に装着するのは違和感なかったけど
ナプキンしか使ってない人はちょっと抵抗あるかもしれませんね。
でもちんこみんないれてんだから。。。
ちんこと比べたらかわいいモンよ。
色も可愛いし。。。
体内で使用するものだから衛生管理には気をつけなきゃいけないけど
それさえ除けば夜はめちゃめちゃ眠れるし
ゴミでないし、最高。
月経カップ、おすすめしちゃうわよ。
すごい勢い
こんばんみ、私です。
ちょっと前までは弟は
「おれ、モモちゃん（犬）が死んだら泣くと思う」と言っていた。
モモちゃんが死んだとき、弟がどうしたかはしらないけど。
私はマイケルケインが死んだら泣くと思う。
あんなにカッコイイ人いないぜ？
ジーサンズとかメチャかっこいいから。
ほ、なんなのこのかっこいいアクセントで話す紳士は。
と思ったのが出会いである。
ジーサンズ、邦題はジーサンズだけど、原題はgoing in styleだから。
超絶カッコイイ第題名だから。
あと、でてるイケおじいちゃんが全員豪華だから。
ジュードロウも素晴らしい。
アルフィーみてて、ああ、これは千歳千里だ。と思てしまった。
マイケルケインにジュードロウを生み出すグレイトブリテン、グレイトすぎる。
湿っぽくて陰鬱だけど。
ブリジットジョーンズの日記もイイよね。
コリンファースまじ神だよね。
高慢と偏見を見てるとなおのことさらだよね。
なんかあの、ちょっとかわいいポーカーフェイスで意地悪いっちゃうかんじ。
シンバルズかな？？
コリンファースはシンバルズなのかな。
というと沖井礼二？コリンファースは沖井礼二？
ヒューグラントも激マブだよね。
尊きグレイトブリテン。
沖井礼二もグレイトブリテンすきだから。
ＧＢＰってグレイトブリテンポンドなんだよ、自分でグレイトって言っちゃう高慢さ。
高慢だな とイギリス人に異議申し立てしたことあるけど
知らんし と返された。
私の２年に渡る夏休みも終焉を迎えるわけだけど
毎日残業しててちょっと疲れてる。
何もできてない。
何かしておくべきだった。
引っ越しからは逃げられないのだけど。
なんかもう疲れすぎて昨日は１０時に寝た。
すごい勢いだ。
すごい勢い。
しかも性病に今年になって２度もかかったぞ。
すごい勢い。
今日も早く寝たいな と思ってこんな時間。
ほんとはもっと書くつもりだった。
でももうだめだ。
基本的にダメだけど
体が疲れて動けない時なんかは、疲れた しか考えられないのでいいね。
余計なことを考えなくて済む。
ただ、そんなことを繰り返すと時間だけすぎてしまうのだろうけど。
いつもダメだ。
相手も予定もないのにウェディングドレスを着て写真を撮ってもらった
こんばんは、皆さんお元気ですか？
私はもうすこぶる元気です。
６月の頭に「はい、じゃあもこさんの楽しい関東ライフは終わりです。」と
会社に告げられてちょっと精神的にはゲンナリって感じです。
再び日本の川崎へ戻ります。
と、いうことで撮ってもらいました！
ウェディングドレス！
ソロでウェディングってなんだよって感じですけど。
一人でウェディングドレスを着た写真を撮ってもらいました。
今後そういった出来事がないかもしれないなら早いうちにやっとこ。
てな感じ。
ていうかもう年齢が年齢だし。わはは。
自分でもここまでこんなになるとは予想もしてなかったよ！
落ち着いて第三者の目線で考えれば自分がオワコンてことは
な～んとな～く理解できるけどね。
理解したくない、臭いものには蓋をしたいタイプ。
変わらない胸の痛みも歌に変える！（？）
ウェディングドレス着てみたかったら着る！
物理的にはできる！
ウェディングドレスとしての「ウェディング」の意味を果たしてないけど
ドレスとしての機能はしている！白いドレス！
事の始まりは、なんだっけ？
なんでウェディングドレスを着ようと思ったのかは覚えていない。
ただ連休前にウェディングドレスを着る写真館に電話はしていた。
会社の昼休みに問い合わせた。
この年になり、結婚と程遠い生活を送る私は誕生日を目前にトチ狂っていた。
たぶん。
いつもトチ狂ってるけど。
ただ、疫病でちょっと営業やってないのよね とのことで
持ち越し、今回に至る。
２万円にぎりしめればおつりがくる値段で
ドレスにヘアメイクに補正下着？に写真もついてくるので本当に満足！
会社で「その日は私、ウェディングドレスの写真を撮りに行きますね！」と
高らかに宣言したところ
「ウェディングドレスは私ももう一度来てみたい！」という声が多かった。
借りるとバカ高いらしいので２万円でおつりがくるならお得である。
ラッキー！（？）
写真を撮る５日ぐらい前からトマトジュースを毎日飲んだ。
効果はよくわからない。
ＤＨＣのはとむぎサプリも飲んだ。
美容のために早く寝ようと努力はした。
髪の毛はケラチンのスプレー（サンドラッグのレメディ）をシュっとして
ロレッタのナイトクリームを塗った。
あとシートマスクも顔にしたよ。
効果はよくわからないけど。
努力は嫌いだけど、労力の伴わないちょっとした努力なら平気。
当日はウェディングドレスを選ぶところから始まります。
事前に選ぶこともできるのかな？
別にそこまで気合入れてないからべつに・・・
ズラーっと並んでいるので自分の好きなウェディングドレスを選んで
４着ぐらい試着させてもらえるみたい。
私は２着しか試着しなかったけど。
試着だけでも「きれいですよ～」と褒めてもらえます。
ペチコートとドレス用の矯正下着？みたいなのは貸してもらえました。
ストラップレスのブラジャーをしていったのは無意味に終わった。
貸してくれないところもあるみたいだからご注意あそばせ！
（あんまり一人でウェディングドレス着て写真を撮ろうって思わないから
無駄なアドバイスかもしれないけど）
ストッキングは貸してもらえないから自分の持って行ってね！
そりゃそうだよね！水虫になったりするかもしれないからね！
ドレスを選んだら、お化粧と髪の毛をセットしてもらえます。
自分でやる化粧と全然違ってすごく勉強になった！
いちいち聞いたらちゃんと答えてくださった。
でもあんまり覚えていない。。。
ハイライトを目の横に「く」の字に入れることぐらいしか覚えてません。
ぼーと座っているだけで顔がグングン、パキっとしていって
「お肌綺麗ですね～」とかって褒めてもらえます。
「かわいい！」と褒めてもらえます。
髪の毛も上手にやってもらえて大満足！
プロは違いますね～。
今まで全然気にしなかったけど、編み込みとかをピンでとめるんだよ！
すごくない！？
なんでピンなんですか？って聞いたらピンの方が固定しやすいんだって。
へ～。
ゴムで止めないと上手にできないからプロはすごいな～と。
髪飾りとブーケも貸してもらえるよ！
上手にやってもらえたら、スタジオで写真を持ってもらうのだけど
褒めてもらえます。
褒めてもらえます。
「きれい」！「かわいい」！「きれい」！
指示されたポーズ通りに動くだけで褒めてもらえる！
ただ、指示されたポーズが難しい！
昔のノンノのインタビューでポージングの勉強が大変だった
とかっていっているのをやっと理解できた。
たぶんそうゆうことだと思う。
でも褒めてもらえる！
すごい！いるだけで褒めてもらえる！うれしい！
いっぱい写真も撮ってもらえる！
うれしい！
綺麗なドレスにきれいにお化粧と髪の毛をやってもらって
かわいい！と褒められる！！！！！！
エクスタシー！
私の中の白石蔵ノ介が叫んだね。
むしろ私があの瞬間は白石蔵ノ介だった。
エクスタシーだった。
白いドレス着てたし。
めちゃ褒めてもらえるしドレスもお姉さんに着せてもらえるし、写真を撮るのも３人も私のためについてくれる
贅沢！！！
うーっあーっ、えっくしー！！
写真を選ぶのも一苦労でした。
プロがとるから事故画がない！
ブレない！！！
すべて素敵！！！
えらべない～～～～っ！
でも大丈夫、お姉さんが写真を２つ選んで、２択で選択させてくれるから！
どっちがいい？
いや～、どっちもすてきですよ～っ！
あんな綺麗なドレス着せてもらえて、上手にお化粧と髪の毛やってもらえて
かわい～と褒められながらプロに撮ってもらった写真が
悪いわけがない！！！！！！！
でも選ばなきゃいけないから選びました。
どれもiPhoneでとる写真よりもすてきだ～～～！
そりゃあたりまえだ～！
感謝～！合掌！AMEN！くわ～むす～っく！
とにかく、すごくよかった。
本来の意味で着る予定もないけど着てみてすごくよかった。
一人でウェディングドレスを着るのも悪くない。むしろいい。
今後、たとえ結婚してもウェディングドレスを着る機会がないかもしれないからね。
写真館のお姉さん、お兄さんもハッピーで最高！
はたからみたら一人でウェディングドレスを来て写真を撮る
痛いやつなんだろうけど、全然なんとも思わせない空気！
最高！！！！！
着てみたいな、って思うならチャレンジしてみるといいと思います！
ちょ～褒めてもらえて、最高にハッピーだから！
しかも自分で再現できないレベルに可愛くしてもらえて
最高に可愛い写真も撮ってもらえますよ！！！！
ウェディングドレス（物理的に）着てみるか
みなさんはお元気ですか？
ちゃんと社会生活を送っていますか？
会話はしていますか？ご飯は食べていますか？ちゃんと寝ていますか？
健康に気を付けてくださいね。
私は気が付けば結婚してたりしていても全然ＯＫよ、な年齢になっていました。
むしろ会社のお姉さんはこの年で子供産んでるからね。
従姉は私の年齢よりも３つ下で結婚して、お母さんはあと１年で結婚してる。
なるほどね～、う～ん。なるほどね～。
わりかし毎秒、後悔無く生きているので
早く死にたいな～ぐらいの気持ちでいつも存在しています。
やりたいことはやっちゃう。
性病にもなったし、やりたいことはほぼやった。
書きたい話もバンバン書いた。
文字を書くのは大好きだ。
書いて消せるし、人の想像力に私の足りない技量をお願いできる。
絵みたいに努力もいらない、キーボードをたたくだけだ。
あとは今伸ばしている髪の毛を寄付したい。
せめてこんな私でも何かしら人の役に立ちたい。
いつか母親だか父親だかが花嫁姿が見たい と言っていた。
それはもういつか、今から遠い昔。
常にこの世の中にあまり未練のない私は、まああと２年ぐらい頑張れればいっかな
というお気軽な人生のあり方を思い描いた。
２年好きなことして、あとは無責任にこの世にセイ・グッドバイである。
そうすれば２年を逆算して効率的に人生の消化試合を送ることができる。
ただ実行するかどうかはわからない。
柔軟であるべきだ。死んだら生き返れないからだ。
ただ流れるままに日々を過ごしてもやりたいことができないような気がする。
暫定的にあと２年だとする。
あと２年だとしても、会いたい人には大抵あったし、これから会いたい人も別に
会えなくても気にならない。
そりゃ会いたいけど、今まで会おうと努力してきて会えなかった人なので
ご縁がなかったのだろう、仕方がない。
努力をしても実らないなら努力なんかしないほうがいい。
行きたいところも確かにある。モロッコとか。ニューカレドニアとか。
佐渡島に小樽。
でもまぁ別にいいかな、というのが正直なところ。
それにこれからは流行りの疫病のせいで遠出も難しくなるだろう。
諦めも大切だ。
弟達にも確かに会いたい。でも会えないなら仕方がない。
そう考えると本当に未練がない。
まだ聴いたことのない音楽とか、読んだことのない小説とか。
楽しみで体験してみたいけど、そこまで情熱があるわけじゃない。
クリスタルキャッスルズのアリスとイーサンが６年ほど前に決別してから
もうどうでもいい。
花嫁姿。
スキンヘッドにしたり、右目を先生に糸で二重にしてもらったりしたけど
花嫁姿はまだだ。
素行は良好。髪の毛もめったに染めないし、学校も出た。
ピアスさえも空いていない。ちゃんと勤めてさえもいる。
問題点といえばちょっとボロボロになるとヤリマンになっちゃうぐらい。
結果性病になった。
見た目に関して言えば校則違反は一つもなし。
私はお母さんを泣かせてきた。
スキンヘッドにしたとき、二重にした時、クラミジアになったとき。
誰にも迷惑をかけてないのにお母さんは泣いた。
ピルを飲み始めたことを伝えた時もお母さんは泣いた。
犯罪もなにもしていない。
ああ、迷惑ばかりかけているな と思いウェディングドレスを着ることにした。
ウェディングドレスを着て写真を撮るのだ。
２万円にぎりしめて清廉潔白。
純白のドレスに身を包む。
お母さんに報告したら、またお母さんは泣いた。
「私が思っているのはそれじゃない」と。
なにがどうあろうとウェディングドレスはウェディングドレスだ。
物理的には花嫁姿。
何も間違っちゃいないはずだ。
まあでも違うのだろう、物理的に着るだけじゃお母さんの思う花嫁姿ではないのだろう。
申し訳ない。
おたくで根暗でダサくてキモい娘は恋愛の才能がないのだ。
見合い結婚の両親の血を引いた私は愛の才能がない。
遺伝子レベルで抗えないことだ。認めてもらうしかない。
３姉弟の中でお母さんを泣かせているのは私だけだ。
悪いことはしていないのに泣かせている。
毎度毎度私はちゃんとお母さんに事前通達は行っている。
成人式が終わったらスキンヘッドにする。
二重にする。
性病はごめんなさい、予測できなかった。
今回もちゃんと伝えた。
ウェディングドレスを着るよ と。
悪いことはしてないはずだ。誰にも迷惑をかけていない。
むしろ私が迷惑被っている。
スキンヘッドにしたときなんかじろじろ見られた。
お母さんは泣いたけど、もう写真館の予約もしたし、やめる気なんかない。
